如果那时他全力拒绝，那就到时再说吧。
但是，我下次一定要问───对“我回来了”的回答。
等听到他一定会说出的那句话后，我要告诉他还有更合适的话。告诉他有人想听到那句话，以及说出那句话后的温暖感受。
想对给予我无数宝物的“他”，下次我也能哪怕只回报一点点那样的东西就好了───
这样想着，我重新动起停下的手，把咖啡倒入杯中。
（砂糖是，一勺中的，这么多）
比四年前稍微苦一点的味道，我已经习惯了。
为了不忘掉这手法。
为了下次能在旁边而不是对面喝咖啡。
怀着这样微小的愿望，我慢慢品味着咖啡。
天气晴朗的假日午后，温柔而平静地，缓缓流逝。
“出去后打算怎么办？”
来访的搜查员这样问我。
这五年，我在设施里过着隔离生活，一边传递组织的情报，一边应警方要求提供自己的技术。
凭借在国际刑警设施中五年作为主力人员的实绩，以及虽需斟酌用途但IT技能之高受到认可，我在不影响搜查的范围内参与了几起案件。
对自己的处境没有反抗搜查员的行为，所以按计划，在五年后的今天，我重获自由身。
不过也并非完全自由。
条件是今后继续协助警方调查或提供技术，以此换取解除隔离生活。大概也包含定期监视的意思吧。协助的部分会有报酬，所以暂时靠这个应该能过下去。
“不是说要协助你们吗。放心，我会好好干的。”
“不，这我知道……但你在这里没有家吧？听说你也没叫人来接…是有地方可去吗？”
没什么要带的行李，很快就收拾好了。
一边整理仪容，一边思考着搜查员的问题。
“啊──……没想过呢”
“……喂，你没事吧？”
我原本就不是日本人，曾住过一阵子的“家”大概也空置了，或者有别人住着吧。
没有熟人，没有门路，也没有叫人来接我。
什么都没说───没能说的自己，倒是有个对我说了“路上小心”的家伙在。
“……总会有办法的吧”
听到我事不关己似的嘟囔，搜查员露出些许困惑的表情。
但也没再追问，他示意我跟着，迈步走了出去。
走在长长的走廊上，我回想着这五年。
虽然自认为有心理准备，但这五年的岁月比想象中漫长得多。
五年，和我以格蕾丝身份潜入的时间差不多，但这五年，感觉就像时钟指针被刻意拨得很慢很慢。
在那个设施里的五年，无论是表是里───哪边是表哪边是里我自己也搞不清了───或许是因为要做的事太多了吧。所以日子一天天飞逝，转眼五年就过去了。
这五年里我也有工作，也和人有一定程度的接触。以这样的身份，只要提供有用的信息或推动调查，甚至会被感谢。在这一点上，和在那里度过的五年有相似之处。
但那五年，每一天都是无所谓的记忆。无论发生什么，都只是当天的事，下一刻就成了过去。没有任何值得记住或想记住的事，只是消耗着空洞的每一天。
然而，仅仅数周。与五年无法比拟的、每一瞬间都塞满了各种东西。让我无法再说那是虚假或空洞。
这五年，我拼命地抱着那些东西，不让它们散落。
情报提供和协助调查，和以前一样，结束后就成了“当天的事”，成了过去。即便如此，每一天都没有以空洞结束，是因为总有必须抱着的───想要抱着的东西。
在海中抓住我手臂的小手。
每次我说什么、做什么选择时，露出的打心底里开心的表情。偶尔看到的、泫然欲泣却强忍着不让泪流出的眼角。
轻轻揽过腰肢时的温暖。
轻柔地抚摸我头顶的、难以置信的温柔手势。
突然想摸摸看而触碰的、柔软的耳垂。即使手法笨拙也幸福地眯起的眼睛。
“我开动了”、“晚安”、“路上小心”等等，不知如何回应的话语。
即使不说出口也痛切感受到的───注视着我，仅仅注视着我本身的心意。
然后，被这些东西推着背，踏上新的道路───从许多人那里听到的感谢话语。
我曾在心底深深渴望，却又当作不该存在、必须抹杀的东西而深埋心底的、如同孩子般的愿望，仅仅因为一个人的存在，就轻而易举到令人泄气般地实现了。
列举起来没完没了───就是那么多东西，握在了我的手中。
因为是这样的日子，时间的流逝异常缓慢。在每一天里，再次填满相同的记忆，反复描摹。
即便如此，现实是残酷的。
每天塞进去的记忆，一点一点地散落消失。
理所当然。我所拥有的记忆，随着一年、两年、三年时光流逝，从指缝间悄然滑落，从未能重新堆积起来。
即使每天塞入的记忆减少了，每一天也从未变得空洞。反而每段记忆都增大了份量，绝不让时间加速。
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