“然后我家人也找上门来了，说养了我这样一个没用的女儿。
让他们在亲家那边做牛做马却什么好处都捞不着。
我心灰意冷地告诉他们，他们爱怎么样就怎么样，我管不了他们了。
可就是他们，生下我，养我的亲生父母，却只想着从我身上吸血，从来没有考虑过我的感受和幸福。
他们最后威胁我说，要是我不给他们钱，不给他们房子。
他们就告诉聿旻，当年我是陪着领导睡觉，才取得出国的机会。
就在我走投无路时，聿旻的父母再次找上我。
他们说只要我跟聿旻分手，他们可以给我一笔钱。
回到家里后，我本来希望跟聿旻谈谈。
我希望坦白之后，他可以原谅我。
但他根本不理我，他每天都很晚回来，睡醒后就又出来了。
那时候我就觉得天塌下来了。
这个世界上根本没有一个人会在意我的感受，我活着根本没有意义。
那时候我只想到了死。
死了一了百了。
但是死了我也不能让聿旻觉得我是个肮脏的女孩。
我希望在他的心里，我一直都是漂亮干净的。
所以我接受了聿旻父母的提议，拿走了钱，将钱给了我爸妈并跟他们断绝关系。
但我很清楚，除非我死了，否则这种关系永远也断绝不了。
然后就去做了流产手术，回到家跟聿旻提出了分手。
聿旻说只要我收回我的话，就当做什么都没有发生，我们还是按计划等我毕业了就结婚，好好过日子。
可是我知道已经不可能了。
我收了聿旻父母的钱，我拿掉了孩子，我毁掉了一切。
后来我才知道，聿旻那段时间早出晚归，无暇他顾，并不是对我厌倦了。
而是他的公司出了问题，他忙得连睡觉都觉得奢侈，而我什么都不知道。
跟聿旻分手后，我自杀过。
后来被一个学长发现了，救了回来。
再后来我跟这个学长在一起了。
因为他长得跟聿旻有些像，我就像菟丝花一样，攀附在他身上，渴望从他身上得到一点温暖。
我爸我妈和我弟还是会来找我，但我已经死猪不怕开水烫了。
后来他们就没来了。
直到有一天警察找上门来，我才知道我弟杀了我爸和我妈，只因为他们没钱给他了。
那时候我居然一点都不觉得难过。
我甚至觉得他们是活该的。
他们不是想要儿子吗？
那么死在儿子手上，也算是死得其所吧！
我就这样过得浑浑噩噩，生不如死。
直到生了思旻。
但最后我还是将她送人了，因为我没能力养她。
今年我回国了，听一个朋友说，聿旻跟我分手后没有再找过女朋友，一直单身到现在。
我就想着也许我们还是有机会。
只要我跟他说实话，他也许会原谅我的。
毕竟他是那么爱我。
可是我还是回来晚了，他已经有你了。
那次在餐厅门口碰到你们的时候，我一开始还以为他的表妹。
因为你看起来是那么小。
可是他对拉着你的手，跟我介绍说——这是我太太。
我的世界一下子就崩塌了。
他结婚了！
他居然结婚了！
而新娘不是我！
多么讽刺的一件事。
在那之后我心里完全失衡了。
完全接受不了聿旻变成了别人的这样的事实。
这些年我一直坚持下来，其实心里还是一直奢望着还是觉得自己跟聿旻有破镜重圆的一天。
我总觉得我一直那么苦，总会有甜的时候。
现在才知道，我已经将甜的部分全部都挥霍完了。
当年我没有跟聿旻商量，擅自做了一切决定。
其实潜意识里已经对我们的感情没有信心，对我们的未来没有信心，更是对自己和聿旻没有信心了。
所以会走到今天的地步，都是我咎由自取，与人无尤。
小溪，我很抱歉，之前对你所做的一切。
因为我实在太妒忌你了。
我一直觉得这幸福原本就是应该属于我的。
直到现在我才明白没有什么应该不应该，只有珍惜不珍惜而已。
我今天跟你说这些，也不是为了博取你的同情。
我只是想找一个人倾诉，因为突然之间发现自己连一个可以倾诉的朋友都没有。
当初我选择放手，我后悔了，一直到现在都还在后悔。
聿旻是我见过的最好的男人，他爱你，就会将你放在第一的位置，胜过他自己的生命。
只要有他在，就不会让你吃苦，不会委屈了你，哪怕他自己要承受一切。
而我一直到分手后，才真正明白到这点。
可是这个世界上没有后悔药。
它不会给你重新来过的机会。
这就是不珍惜所有付出的代价。
小溪，我曾经给聿旻带来了很大的痛苦。
也许直到今天这道伤口还没有完全愈合。
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